我的名字叫穆尔，19岁。
你可能会疑惑我为什么要起这样一个标题，我为什么要骂自己是废物。
我这样骂肯定有这样骂的理由，是我最近的际遇使我深刻地认识到了我到底是怎样的一个东西。
还是让我从头开始说吧。
曾经的我也“年少轻狂”过，这不是反讽或者开玩笑的说法，其实小时候的我真的挺优秀，从小学到初中、高中，都是踏踏实实一步一个脚印的走过来的，虽然说不上多么的天才多么的非人类，但兢兢业业的看书学习真的足以让我走到年级前列，最后我更是打败了班里最讨厌最臭屁的学霸，以县理科状元的身份考出了家乡。
当然是考进了最好的学校，那时的我真的觉得自己是天命之子，没有真正意义上的努力过，高三最晚1点睡觉（因为作业多）的一个人竟然可以吊打那些几乎不需要睡眠的大佬，我甚至还逃过学校加补的小灶溜出去打篮球。
你根本无法想像那时的我有多么膨胀，县理科状元的谢师宴给我挣足了面子，虚荣心、求胜欲、理想大学梦的实现以及高三一年带来的不安定感都得到了极大的满足，我战胜了我交际圈里的所有人。
而且我还和那个从小到大都一直霸占第一名的人有些小小的摩擦，现在想来也不是什么大事，只是在课堂纪律上有些冲突而已，但人总是看不惯鹤立鸡群的人，她又非常努力，是那种比较不知变通不善人际的学霸类型，自然容易让人嫉妒，虽然各方面都优秀的无可挑剔，但班里真的没人喜欢她。
我才不会说是我在自习课说话被她训了一顿而怀恨在心呢。
好汉不提当年勇，曾经的我有多优秀，现在就有多痛苦。
考出去的我并没有顺应所有人的期望继续走向人生巅峰，而是无限制的堕落了下去，玩游戏，睡懒觉，逃课，意识到没有老师家长制约的我什么也办不到，我只是一个没有自制力的巨婴这件事的时候，情况已经变得无可挽回了。
我因为学分不足而被退学。
然后就是来自各方面的煎迫，我不敢去学校复读，或许是因为怕见到恩师，就在父母亲人的各种软硬兼施苦口婆心指着鼻子大骂甚至打了一架的逼迫下毅然决然的选择了在家复习。
毅然决然？逃避罢了。
似乎是迟来的叛逆期吧，我怼天怼地怼父母，做的事连自己都觉得自己不是人。可内疚归内疚，我真的控制不住自己的怒火，心态也变得易怒脆弱，有时候做梦都梦见自己还在高三的时候，教室里每一个人的面孔都历历可数、栩栩如生。
当然是噩梦了。
所以我骂我自己是个废物，废物到我自己都不觉得自己可以迈过这个坎。
看着父母斑白的鬓发，我甚至不敢去直视他们的每一个伤痛的眼神。
为什么要怼他们，我有什么资格去在这么指高气昂的做出这些自己都感到羞愧的事情？也许是我原来的骄傲还未破碎干净，也许是我性格中深埋的偏执。
我从小就是一个非常偏执的人，这是只有我知道的事情，在温和的脾气和优秀的成绩组成的外在下包裹着的，是一个狂躁易怒，偏执狭隘的内心。
这么说也许有些言过其实，但也没差多少，我很容易发火，虽然每次都能很好的克制住，但就算是碰到一件不顺心的小事心里还是会有“这个（哔----）怎么不去死啊”的想法，甚至没来由的就发起火来。如果有人指出我作错了什么时会有“怎么这么烦啊多管闲事”这样子的感受，会觉得自己受到了冒犯……
或许是心理年龄还没长大吧，但请暂时不要讨厌我，我可以保证绝对不会对任何亲近的人抱有这种想法，往往我对自己有明确的判断，所以不会有任何过激的事情发生，理智告诉我应该听从他们的建议，可我……
我也不清楚自己的想法。
也许我真的是个废物吧，逆袭的路真的好远，而我已经被困难打倒了。
我啊……我真的好后悔……
“所以你就这么继续堕落下去吗？还真是个不折不扣的垃圾呢。”女孩的声音在房间里响起。
欸？怎么会有女孩子在我的房间里？我从躺在床上发呆的状态中回过神来，一时有些惊讶也有些恼怒，还以为是父母又给我找了个心理医生之类的。
之前也有过打电话来的情况，旁侧敲击的问了我很多问题，然后被我愤怒的把电话摔断。
只是心理医生会有这么年轻吗？
坐起来四顾这个被我完全封闭了的房间，很脏乱，但不会与外界有任何接触，虽然我不觉得有人能够神不知鬼不觉的进来，但既然发生了，我是不会往幻听的方向怀疑的。
一个二三十平的卧室而已，人会在哪呢？走到窗前拉开窗帘，刺目的光线就照射了进来。
微感不适的挡住眼睛，确认过窗外没人的我身后又响起了那个女孩的声音。
“喂，废材，有没有兴趣改变一下人生呢？”
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